在住了四年寝室的最后一晚,似乎就是忙碌地清理中渡过了.

     东西仿佛越清越多,永远都处理不了,当然离别的心情也是.虽然两个月后还要回来.  

     看着寝室熟悉的荒乱,心理却觉得满足,

     如今光秃的桌面,只感到心荒.

     在一个曾经拥有而现在无法再拥有的地方.一种无能为力的想法.谁还会用这张桌,谁还会睡这张床,在心里不停勾勒.  

     自从买完火车票之后,一直郁闷.提前几小时拿学位证和晚几小时有何区别.

     还好一切到最后的结局还算完善,学位证自己亲手拿到了手.也成功逃离开那所谓的变态.

     所以明天我回家也能放心了.

    

   一个多小时时间,看完这一年多以来所有的日志.就像以前重复看日记本上的日记.感觉一样,忧忧的,淡淡的.永远都是忧伤多过于快乐.

   今天是端午了,也是爱妈妈五十岁生日,妈妈一早就告诉我要我送去生日祝福.妈妈总是这样,要我给这个送祝福,给那人送祝福.她的记性真不是盖的,可是到她生日的时候,又有多少人能记住呢?爱妈妈是幸福的,最起码在她五十岁的时候她能看到自己的外孙出世.而我妈妈呢,也快五十了,女儿的另一半在哪都不知道,外孙?有得等了.一起长大的姐姐就要生BB了,我这回是要名正言顺的当姨了.虽然十岁开始就当小小姨,但那些小不点现在都喊我姐姐.没有参加姐姐的婚礼,一直都是我们的遗憾,这个BB和我挺有缘,预产期在我生日前后,所以我就慢慢期待啦,小BB,祝你能平安来到这个世上.

    到今年生日,我就二十三岁了.以前就一直认为二十三岁是一个女人最美的年龄,这一年会发生什么事情呢,我也很期待,希望能比二十二岁顺利.不要再出现一些让人伤心的事情.离过生日还早着呢,愿望到时再许,也来得及,应时应景应该更棒.

    这几天的神经异常脆弱,每天都以泪洗面.那天在外婆的墓碑前,我对爸爸说,你和妈妈一定要再养我三十年,陪我五十年.那时候爸爸仔细地答应了我.妈妈也和我发誓一定会陪我这么长时间的.可是在星期六的电话中,爸爸却对我说他不能陪我三十年了,他能力有限.他现在已经五十,这两年身体不比以前,三十年后是个什么样,他不能保证.他只能现在努力工作,努力生活.满足我现在所有的需要.这是第一次爸爸这么单独地和我在电话中这么认真地聊天,我知道他也不想这么和我说话,他也很想和妈妈一起再养我三十年,陪我五十年.他说他只要我能过得舒服,成立一个完整的家庭,看着我有个好的归宿.我在电话这头哭,也能听到他在电话那头的哽咽.我不知道为什么从来不和我聊感情的爸爸,会和我说这些.我多希望他永远不和我说这些.虽然第二天妈妈再次和我保证爸爸说的不算话,他们一定会养我至少三十年的.

    其实我能不懂吗？有些东西是上天注定的.我能说要三十年就三十年吗？我能真的让你们养我那么长时间吗？应该是我来养你们,三十年后我五十三,爸爸八十,妈妈七十八.可是三十年真的不长啊.而且我需要的是爸爸妈妈能时刻记得女儿一直有这个愿望而努力生活,健健康康.外婆,你一定要帮我啊,帮我实现这个愿望,好吗？

     睡了三个小时,七点准时起床.这段时间以来只有七点上床,却没有这么早起过床.本不想去听那个讲座,太早根本没有精神不如在寝室补觉.可是戴老爷子的电话提醒确实让我受宠若惊,不能辜负老师的一片心意.从他给我列了书单那天后,有种害怕看到他的感觉.那么多书,我根本看不完.现在的我也根本没多大心思看这些书.即使带回了家,我也知道这些书只会阁楼高置,然后再由我带回哈尔滨.它只是享受了一趟五千公里的长征.

    我不明白方言的变调为什么完全用英文版书.一句话中一半都是英文.坐在最后一排的我有股跑到第一排的冲动,想看看那些教授们的脸色,他们真的能听懂吗？那些研究生们,博士生们能听懂吗？至少我是听不懂的,偶而听到几个知道的单词,但也不知道是什么意思.我的英语什么时候变得这么差了?那天答辩时挑我刺的贱人博士问了两个毫无建树的问题,完全的马屁精.我完全是用眼角打量他,那天那么强势的一个人,今天怎能如此卑贱?

    天热起来,万事不爽.看事不爽,看人也不爽.虽然习惯酷晒高温,但我还是不能习惯哈尔滨变态的高温加大风,吹得人七荤八素的,分不清东西.食堂里一个女生让我好生眼熟,就是想不起来在哪见过.直觉我们一定说过话.吃口菜,瞄她一眼,吃口饭,看她一眼.刚才还是眉开眼笑,一转眼功夫就哇哇大哭.旁边男友极力安慰.我心里也郁闷啊,硬是没想起她在何时何地与我有何种交集.送盘子的最后一瞬,突得记起卖书时她在旁边卖杂志.我去厕所时,她还帮我看过摊.我没零钱时,她主动帮我把钱破散.直觉她一定是个比我热心之人.想不到还是如此率性,在食堂也能想哭就哭.

    听说明天将达36度,我还要去大牌到不行的校医院盖章.就那么一个小小的印迹,还得开什么破证明,我大学四年一次也没有去看过病,有必要这么整我吗？让人白跑几次.大热天没事最好不要出门,少出门,少受气.

    流连于某处,猛然发现又到三点,望向窗口,天已经亮了.

    不知道从何时,又回到日夜颠倒的生活,反而那几天的作息正常倒成了点缀.于是乎定义我是属于夜生活的,一个人在寝室的夜生活.

    此时成千上成万的高考生们,应该都沉醉于梦乡中吧.那些梦,绮丽,刺激,恐惧,兴奋...不管何种,都是青春的呀.小彭同志,祝你好梦,今天英语考试多多加油.你的青春之旅即将启动。

    从电脑屏幕倒映中,隐隐浮现了一对紧蹙的眉头.不自觉地,无法尽情地舒展眉眼.无关于心情的好坏,情绪的高低.再不难理解别人眼中的自己为何永远忧郁.我为何而忧,为何而郁.为何?为何?我又何知?我只知道,虽无可忧,也亦无可乐.我只是一无反常地过着不断往前的日子,看着日出,看着日落,一切照旧,青春年少只是我人生这一阶段的代名词.并非借着轻狂无知,无病呻吟.那属于十几岁的专利,我无福享用.

    有人挣扎命运,只望一线生机,有人放纵自我,挥霍青春.我在中间摇头两望,前者哀其不幸,后者怒其不争.但都只是在心中呐喊.前者我虽然同情,却无能为力,只是默默看着,后者我同样不忍,但人各有命,他已经选择,我劝说无效.到最后,激动变成无奈,身体无动于衷到心里也无动于衷,一切归于平静,直到麻木.这应该不能归于忧郁一类中吧.这一切只是因为我的无能和无用,谁也帮不上,谁也不帮能.

     忧郁不利于健康,这慢慢被证实.朋友希望我能快乐些,妈妈一直唠叨:多大点孩子,为何总是不高兴,人家小孩成天快快乐乐的.那时的多大点的孩子已经长大了,只是还没学会快乐起来.就像我不知道我为何不高兴一样,我也不知道人家为何总是高兴.我会笑,灿烂的笑,快乐的笑,甜美的笑,微笑,大笑,我都会.只是不知道堆满笑容内心真正快乐的感觉是什么.面对相机,我很容易就能摆出各种笑容,我也不讨厌这样.但我又发现,无意拍到的我,却都是面无表情,冷淡生硬.

    你怎么了?----这是别人真心的询问.

    我没怎么.----这也是我真心的回答.我真没怎么,我只是没有什么高兴快乐的事,我干嘛成天没心没肺地乐呵呵啊.

    我都在想什么呢,其实什么都没想,头脑处于空白,思维处于停滞.我为什么要忧郁呢,那只是看起来,我没有忧郁,我没有不高兴,我没有不快乐.我只是没有觉得高兴,没有觉得快乐而已.所以这应该无损于健康吧.

     两个月了,真的一转眼就两个月了,一直不敢轻易地碰触.但这两个月来每天我都在思念着你,希望你能来看看我.只是你都从来都没有来过哈尔滨,你怎么找得到来看我的路呢.之所以写这篇日志,只是因为两个月前的这个时候,你是和我在一个世界上的,我们那时候还在同一个时空里.虽然我们分隔得太远.那时你是不是还没有睡着,头一直在疼着,对吗？心里一直想着里面房里的外公,想着你的子女们,对吗？想着浓浓能不能顺利考上高中,我考研情况如何,对吗？我那时在干什么呢,一直在赶着论文,看着电视.我写的岳阳方言,为什么我当时都没有想到你了,你为什么也不给我半点提示呢.你要知道,那个时候,没有睡觉,还醒着的人,只有我一个啊.你应该要告诉我的,那我就能打电话给妈妈,她一定会第一时间赶到你身边的,现在的一切都不会发生了.你为什么不告诉我呢,那我们也不会到现在连你什么时候离开的,都不明不白的了.

     你为什么要走得那么匆忙啊,让妈妈那么伤心,看着她那样地哭,你不心疼吗？别人都说你去离享福去了,真的吗？你舍得让我们痛苦,一个人去享福吗？就算你要享福了,你也要和大家说一声啊,怎么能就这样什么话都不说就这样走了呢?你也要像别人一样折磨折磨一下我们啊,什么都不说,什么人也不见,就这么狠心吗？你不知道没有了你四姨以后的日子更难吗？她如何受得了没有了你,然后再没有另一半的打击啊!

     你知道我现在后悔什么吗?元宵节那天,你想看浪漫满屋,我因你看不了字幕没给你放.那天你说要和我们一起打麻将,我们却嫌你动作太慢不和你玩.你想吃的干子,再去超市买已经买不到了.所以就忘了这回事,妈妈说等下超市上货了,再给你买.可是你连这个"下次"都等不到了.为什么这么着急啊.

     上次听到一个人说要把她外婆也接到哈尔滨来玩玩,我也好想啊,我也好想你过来看看.妈妈说你去过那么多地方,可是却没有一处是她带你去的.妈妈那么忙,她没时间,你为什么就不能体量体量,等着我带你去玩呢.妈妈说你算过命,以后就靠妈妈享福了.你知道妈妈一起为了我忙这忙那,你再多等会,马上就能享到我和妈妈的福了.你再等等,多好啊,来这么玩的哈尔滨,有好多大的雪,好多的冰.

     过年那天,我们俩个打着伞去超市买炸鸡粉,这家没有,又去那一家.一路上我看着你和这个老街坊打招呼,和那个老朋友客套.多亏了步步高没有,我们才又走了很远来到福润多,一路上我告诉你那是被爆破的大楼,实习时打电话给你要你不要出门.爆破时灰尘大,别弄得家里身上脏.那时我才发现,你的个子真得好小,都只到我的肩膀,为什么小时候都觉得你好大好大呢.后来我们一直都没有说话,安静地走着,可是我的心里真的很高兴.这样在单独在一起的机会真是少之又少,以后应该要更多地多陪陪你.可是你却狠心地让我再一次失去了机会,让此成为唯一记忆.

     实习时那个电话,是我们这一生仅有的第二个电话吧,因为你不像我奶奶,记住了我的号码,想我了就给我打打电话.我们之间的交流是那么的少,我现在后悔我和妈妈说,要是外婆去世的话我可能没有奶奶去世难过的话了,你是知道我说这样的话了,才故意惩罚我的吧.所以你才先走了,是为了要看我难不难过吗？我告诉你,我现在痛不欲生.心疼后悔,你能不能回来啊.能不能回来啊.我求你好不好,你回来吧.我和妈妈一样,和小唐一样,我一直都爱你啊.从小我都只喜欢去外婆家而不喜欢去奶奶家.我的记忆大部分都在外婆家发生.在外婆家,你把我看得很重很重,不像在奶奶家得不到重视.而我初中时候还因为你放乱了我的东西说你烦人.我是多不懂事啊.有什么东西我想到我奶奶却忘了你,我是多没良心的一个人.妈妈会生气,你一定也很生气吧,所以那天我一路上那么求你出来看我一眼,你都一直没有出现.你一定是生我气了,每年我一回家,你都会送一养了很久,自己却舍不得吃的鸡,让妈妈做给我吃.你总是这样,以你有限的能力释放你无限的爱,一点一点地,我是怎样一个没心没肺的人啊.

     两个月前的这个时候你在干什么,是不是已经开始发病了,很痛,对不对.你应该再努力些,把外公吵醒的啊.

     我真的好想你啊,妈妈也是这样,三姨也是这样,小唐也是这样,四姨也是,大家都很想你.好想好想,你一定也要想大家啊. 多回来看看我们,我们不会害怕的. 

   

     没有按原计划,小春提前离开了.大家一起送她到了火车站,送她上了火车.

     车外,我们的视线只注视着她.

     车里,她偏过头,不忍看大家的泪脸.许久,她回过头来,一脸的笑,滑稽的小动作.招牌地装可爱.

     车外,我们被可爱的表情逗乐了,只是大家的眼泪并没有停住,反而掉的更凶.

     车里,从她的口型,可以看出她对大家说:你们走吧,快走吧.

     车外,我们只是摇头,却没人离开.

      ......

     一声长鸣,风一般,火车开走了,没有人回过神了,小春已经消失于我们的视线中.

   

     那天我对上天的祈祷并没有实现,不停地闪电,可怕地雷声.心乱,发慌,于是我对神说,希望一切都好,一定不要发生什么事情.一晚上都不敢合眼,生怕第二天接到家里有关一切不幸事情的电话.就像两个月前的那个电话,那个我这辈子最让我不敢相信,最不愿去相信,最不想去接到的电话.没错,我是没接到家里的电话,可是小春接到了.如果当时我祈求时,多加上一个:我身边所有的人,就好了.

 

     大学四年同床却未共枕的小春,总是让人意想不到的小春.脆弱又坚强的小春.爱电影也爱录歌的小春.会做火锅也会做三明治的小春.在大家都为你惋惜难过时,你应该更坚强起来.所以你说过的话一定要算话.等你有时间了,一定要去参加超级女声.我给你在湖南疯狂拉票.我等着你火了照着我.

 

      精灵说:每个人手上都握着一把打开奇迹之门的钥匙.只是明白这个道理的人少之又少,改变命运的奇迹,从来不以匆匆的姿态出现.只要心怀改变的梦,一步一步不断积累,总有一天,奇迹之门会为你敞开.我们都是这少之又少却又明白道理的人,对吧!

 

    從1:20開始,外面就在不停地閃電.沒來由的一陣心慌.

    來到窗前,望著外邊一陣銀白閃過每天的紅,緊接著一聲放肆的雷響,心馬上糾結.

    神樣啊,聽聽我的祈禱吧,希望一切都好,不要有什麽事情發生.