亲爱的爸爸妈妈，你们好吗？这是很久很久以前，李春波＜一封家书＞的开场白．可能是受到了海洋的爸爸对他的鼓励的影响，让我在这个凌晨格外的想家．

　

　　有人说湘鄂行的湘菜是哈尔滨数一数二的，但是简单的一份手撕包菜却做得不伦不类，让我不得不承认还是妈妈的手撕包菜好吃．五一几乎天天都有和爸妈视频，现在进入正常生活后却更加牵挂．不知道妈妈工作是否顺利，爸爸的高血压有没有再犯？

 

　　赵唯的QQ资料上写着＂家啊，一离便想，一即就忘！＂家倒底是个什么概念？一个安乐的家需要些什么？一个舒适的房子，爸爸，妈妈，孩子．那这些我都有了．我的家应该是很安乐的了．可是在成长过程中，我总是觉得缺少些什么．

 

　　隐约中觉得我的爸爸妈妈不像别人的爸爸妈妈那样爱我．他们几乎不认识我的同学，我的朋友．不过问我的学习，我的想法，我的感受，我的兴趣．除了家长会，他们不会像同学的爸妈一样去参加学校的活动，和老师搞好关系，几乎连我的老师是谁都不认识．那么多年的文艺汇演，看着同学的爸妈在台下观看，我多么渴望我的爸妈也来看看我的表演，来夸夸自已的女儿舞跳得不错．糖糖那么大了还是一样粘在她爸爸身上，可是自从我上学后，爸爸就再也没有抱过我．不知从什么时候开始，我们俩只要一句不对，就开始吵架，摔门是我用来逃避他们的家常便饭．真是可怜我家的门，才搬家不到一年，我书房的门就没有其它房门牢固了．而这一年，我才回了两次家．有时真的奇怪于叔叔婶婶对亚亚的夸奖，他真有那么好吗？而我爸妈在外人面前只要不提我的不是就谢天谢地了，说我的好话，我从来不敢奢望．

 

　　暑假回家时，无意中翻到了高考后到哈尔滨前写给爸妈的一封信．那是十九年来第一次和爸妈的交流，而且还是我单方面的．那是我用泪水写出的一封信，现在还能看到上面的泪痕，我清楚的记得写那封信的夜晚，爸爸也在那长吁短叹，当他问我给谁写信写得这样肝肠寸断时．我记得我说的是darling．也许那时，爸爸只知道我有一个好朋友，我们互称对方为darling，但倒底长什么样，叫什么名字可能都不知道．我到现在都不知道这封信给爸妈带来多大的震惊，因为没有人再提到过这封信．

　

　　上大学后，从舅舅等亲人口中了解妈妈是多么想念我，从妈妈口中听到爸爸是如何思念我，从爸妈同事的口中听到爸妈是何等挂念我．其实我除了点头外，心里就如石块轻轻滑过水面的涟漪，开始明显可不一会儿就散开。

 

　　在外婆家的几个小孩中，姨妈们都说最幸福的就是我了．我一直都对这个问题置疑，幸福倒底是什么？我觉得糖糖比我幸福，但想到她爸对她的完全控制，又不禁欣慰于爸爸对我的自由．姐姐还很小的时候，大姨就离婚了．那时离婚的人很少很少．离婚这个字眼对她来说是个禁忌．小时候和她吵架时，我曾对她恶言说她是个没人要的小孩，儿时的无心却肯定给姐姐带来了很大的伤害．上高中以来，只见过几次．上大学后却再也没有见过．听妈妈说姐姐曾狠狠踢了糖糖一脚后就消失了．相对而言，姐姐对我很好的，小时候我们一起去游泳，一双拖鞋她上午穿，我下午穿．一起在外婆家的后院玩水，一起扮家家酒，她当皇上，我就当爱妃，糖糖就当小佣人．而那种快乐却已经不再，我不知道她现在在干什么，有没有戒掉那该死的毒品，有没有找到一个良人，有没有对生活还充满希望．我只希望大家提到她不再是家里的禁忌，希望她能快点回到家里，和我们一起生活．现在浓浓上初二了，可是舅舅舅妈却在这时候离婚了，听糖糖说，浓浓开始自我放弃，想通过变坏来吸引父母的注意．说实话，我从小就不是很喜欢舅舅，他比较喜欢姐姐不喜欢我．对外婆也不是很礼貌，从来没喊过我妈妈姐姐，都直呼姓名．我从来都没看到我爸爸直喊过姑妈们的名字，都是恭敬地喊姐姐．对浓浓也都是恶言相向．通过姐姐，我能体谅父母离婚对小孩的伤害，我也能体谅浓浓现在的想法．可是我却不能为他做点什么，不知道怎么去安慰他，也许同学失恋了，我能好好开导，可对于离婚，我却束手无策．因为我永远无法理解离婚倒底对他们的伤害有多深．看到舅舅乐此不疲地在寻找第二春，我还有什么好说的呢？糖糖要我好好和浓浓谈谈，可我拿什么来和他谈？姐姐的身份？还是＂幸福＂的光环．像我一个他们都认为无比幸福的人话，他们只会认为是假惺惺．鹏鹏比较小，对父母离婚可能没那么敏感，不过我记得他曾经要我劝劝他爸爸不要和他妈妈吵架，作为小辈的我如何去和他爸爸谈判呢？还好鹏鹏胖胖的，大咧咧的，看起来没什么，也没有反常的抵抗，可他越是这样，我却越不知道他内心深处是不是也一样伤痕累累．仅仅六个家庭，就有一半已经不完整无缺．

 

　　曾经有多少次爸妈吵架吵得不可开交时，都扬言要离婚．我就很害怕，我怕像姐姐一样成为一个多余的孩子．我家一直都没有烟灰缸，妈妈一和爸爸吵架就会摔烟灰缸，所以到后来干脆就不买了．现在家里好不容易买了个新的，却被调皮的小孩给摔破了．爸爸妈妈最终还是牵手走过来了，我知道很大的原因是为了我，为我提供一个完整的家庭．这应该是因为爸爸妈妈非常爱我吧，现在看到他们夫妻俩有时小吵小闹，却不失幸福．

 

　　两个人在一起久了，是不是感情都会变淡？当爱情不再的那天，是不是都不能容忍对方的存在？如果不能给孩子带来幸福的话，那当初为什么要让小孩诞生？像姨妈和舅舅他们也应该考虑过孩子的想法，可是他们却选择了离婚，让自己的孩子痛苦．我们都是平凡的小孩，都渴望得到爸爸妈妈的关爱，也许会变得偏激，故执，但解铃还须系铃人．他们需要的肯定不是我这个外人的开导，而是和父母的沟通．和他们好好谈谈，我想他们应该会明白父母为什么选择离婚的．

 

      相对而言，我是真的很幸福了．现在是时不时就和妈妈谈谈心，和爸爸聊聊天，我知道他们并非不爱我，而是他们都是不善表达的人，将爱埋在心里．他们在当我爸妈的时候，都是第一次为人父母，当然不知道怎么做，只知道让我吃得好，穿得好就是对我最好了，不是不想知道我需要什么，而是不知道怎么去知道．最大问题就是缺少沟通，现在多沟通了，都知道互相在想什么．怎么样当父母也是一门高深学问，只是我爸妈在当了二十多年的父母后才彻底领悟．不过我也发现我也是个迟钝的人，不明白表示的爱我可能不会明白，还好，现在还不晚，以后和爸妈会越来越亲密的．

 

　　爸爸妈妈应该早就睡下了吧，希望明早起来又是崭新的一天，大家都开开心心的，我也能好好复习．我最高兴的事就是周围的人都过得幸福，独乐乐不如众乐乐，希望浓浓也能早日想通．